突然很感慨，想当好人在这个世道是何其艰难。
事实上，我不是严格意义上的好人，大多数人充其量也只是普通人。毕竟当好人是要付出代价，承担相应后果的。
还记得人生第一次看见欺凌，是初中时在厕所碰到别班的人被几个不良学生勒索，一根棍子才刚打在那人的背上。
那时候，近乎莽撞而不得要领地，我过去抓住其中一人握在手中的棍棒，直言道：「这样不对吧？」
对方一伙人包含被勒索的那人都愣住，仿佛我破坏了某种规则，但他们只是要我别管闲事，随后撂下几句狠话就离去了；后来在国中时期跟别人的几次冲突，多半都跟这起事件有关。
而当时自己说出的那句「这样不对吧」，意外地烙印在自己心底。
成年以后才更清楚意识到，这世上不对的事可多著，而人们明知如此，也不愿去改它。
我似乎很好奇那些备受欺凌的，或被边缘化的人们，自己读书时期很爱与他们为伍。
幸而自己不算毫无能力，过去也是体育校队，人缘尚可，并没有遇到诸如自己因此变成被霸凌对象，或是自己被边缘化的情形，而自己仰仗着一定程度的鲁莽跟迟钝，很少有对此感到害怕过。
记得以前班上来过一转学生，外貌有些木讷，刚到班级时便拿着游戏机，戴着耳机自己在位子上玩，似乎都不想与任何人交流。
这情境使得我自以为是的好奇心跟想像发挥作用，想到他有可能因此在班上不好融入，甚至度过一段不舒适的校园生活，我就怂恿几个朋友一起找他搭话，让他也成为我的朋友，并进入我的朋友圈，我的目的一面是想让他对这里安心，二方面是只有人入了某个群体，才能降低其被边缘甚至欺压的风险；这样的事情我做过好几次。
可我想自己不是好人，因为自己的这些举动，恐怕也是基于「这样不对吧」这样一句话。
当我脑中闪过类似这句话的念头时，好比看见有人受害，便觉得心里躁动，总是于心不忍地将目光移开，但心底又附着在那惨剧上，内心涌出阵阵无力感，为了调和这份无力感，我便会对此做些什么。
甚至这种无力感会产生逆反的暴力，使我遇到欺凌者时，会有想伤害对方，将其征服的念头。但这种瞬间爬满身躯的施虐心，常令我鸡皮疙瘩、呼吸困难。
想安稳度日，其实一直都是多数人内心最深层的盼望，所以有许多人不敢做彻底的好人，不愿插手任何事，当然也没有做恶的勇气。
有些人自称好人，可当中部分我想并不如此，实际上只是软弱；只要能够拥有力量，他们会轻易做出与过去截然相反的行为。
就像并非所有人都是真的专一，有的只是没有选择，或无法掌握与心仪对象互动的要领。又好比对渣男渣女投以憎恨的人，有了机会就想试试在异性间游走的滋味；对房东抱持愤怒的无房者，有了机会也想尝试用收租或炒房来度日……
很少人真的在意不公，大多数只在意利益的砝码是否倾向于自己。
所以当好人在这个世道是何其艰难，既要有相应的能力，又要避免自己承受不住磨难与诱惑而沉沦。
这是个没有报应的世界。当法不从人意，私刑他人的人本身就前科累累，做坏人容易而为善太难，当好人要付出的代价比坏人更多，且人们发现帮助人类生存的特质里有时都与好人的特质背道而驰，而在恶意面前选择无动于衷比有所作为更能明哲保身，人们意识到这些很容易心理失衡，很难不因此导向堕落与虚无。
我很佩服有人能在每个瞬间都选择做一位好人，这样的人若非具备强烈的意志力，就是具有同样强劲的力量。
我读书、写作、健身、社交，甚至有意识地去面对使我躁动的事物，试图消除自己触碰恶意的无力感，虽然无法称自己是好人，但的确是在积极争取自己所能承受的限度与付出相对应的代价，以避免自己屈服于软弱与恶意。
为何想成为好人总会感到挫败？
因为为恶需要力量，但做好事需要更多的力量，而我们都知道，沉沦永远比承受更为轻松。