有位读者给我写信求助，他说：
“你总说要相信自己的直觉，可我的直觉只会让我推开朋友，还一次次陷入有虐待倾向的关系里。连自己都不信的时候，该怎么办？我是不是有问题？”
其实在BDSM里，最有力量的话不是“好的，先生”或“好的，女士”，而是“我信任你”。可当你连自己都不信时，根本没法信任别人——每一个选择都像站在悬崖边，每一步都裹着怀疑的阴影。
对周遭全是不信任的你来说，可能会觉得“朋友只是还没背叛你的人”，“爱人最终都会像以前那样伤害你”。
如果你也有这种感觉，别觉得自己“有问题”——你只是被坎坷的生活，教了些错误的道理而已。
一、为什么你会怀疑自己？
可能你曾经历过创伤，或是在童年时，父母有虐待行为、身体/心理状态不好，让你觉得“爱要靠条件换”，“自己的情绪需求没他们的重要”。
甚至家族代际创伤也会影响你——上一辈的痛苦模式传下来，让你忍不住怀疑自己的直觉，还会不自觉重复那些熟悉却伤人的关系模式。
你或许曾接连和有虐待倾向的人恋爱，他们身上的“红色警报”（危险信号）明明多到像红旗招展，你却还是陷进去。其实你可能是潜意识里被这种关系吸引——“冷漠或伤人的爱”虽然痛苦，却有种诡异的熟悉感，让你觉得“安心”。你现在喜欢的人类型，不知不觉就成了你内心伤痛的“外在投射”。
二、自我怀疑会让你付出什么代价？
你的神经系统早就形成了错误的认知：把混乱当成“在乎”，所以觉得平静太无聊，稳定的爱反而可疑。现在的你会忍不住被 狗血冲突吸引，哪怕那冲突和过去的伤痛一模一样。这种神经模式会影响记忆，还可能和注意力缺陷多动障碍（ADHD）、复杂性创伤后应激障碍（CPTSD）、情绪调节困难有关。
到最后，你可能既不信自己，也不信任何人。
最让我心疼的是，有些人为了避免受伤，会选择孤独——把心藏在像山一样高的墙后面，明明值得被好好对待，却隔绝了所有可能的连接。
有时只是一件“你觉得对方不够忠诚”的小事，就会触发你满脑子的怀疑，逼着你结束一段健康的友谊或爱情；有时自我怀疑会告诉你“你找不到更好的了”，于是你留在伤人的关系里，不肯离开。
三、别慌，一切都还能改变！——连自己都不信时，这样信任别人
如果你没法相信自己的直觉，那就先“相信事实”。试试这三个方法：
1. 列一张“判断清单”
先写下“好伴侣必须有的特质”，比如“尊重我的底线”“沟通清楚不模糊”“说到做到，用行动兑现承诺”“做错了会承担责任”；再写下“以前伤害过你的红色警报行为”（比如“贬低我”“不尊重我的拒绝”）。把这张清单吃透，遇到人或事时，就对照着判断——别靠感觉，靠清单上的事实。
2. 找一个“信任顾问团”
在生活里找一两个“懂健康关系”的人——比如擅长处理亲密关系、待人真诚的朋友或长辈。让他们帮你拿主意：遇到可能发展的伴侣、玩字母圈的搭档时，就跟他们聊聊；先跟着他们的建议做，直到你能慢慢学会“像他们那样判断情况”，再试着自己做决定。
不过要注意：就算照着清单、听了顾问的话，你的大脑可能还是会冒出老习惯——比如又开始自我怀疑、想躲起来。这时候别慌，先观察自己的反应，想想“为什么会这样”，如果觉得撑不住，就找专业的心理咨询师帮忙——这些都是在帮你的神经系统“重新学习”：什么是安全，什么是稳定。
3. 问自己三个“关键问题”
每次不确定要不要信任一个人时，就问自己：
– “和这个人在一起，我觉得安全吗？”（比如不用刻意讨好，不怕说错话）
– “他尊重我的身体、情绪、需求和底线吗？”（比如不强迫我做不想做的事，会在意我的感受）
– “在他面前，我能做真实的自己吗？哪怕有点怪、不完美也没关系？”
试试这三个方法，对自己耐心点——一开始你会觉得很陌生，但慢慢练下来，你会越来越会判断，也会慢慢相信自己的选择，自我信任也会跟着回来。
四、重新相信自己，需要时间和方法
如果童年创伤影响很深，心理咨询永远是有用的，但在那之前，上面三个方法能帮你迈出第一步。
慢慢来，一步一步练，你会慢慢重新学会相信自己。等你做到的那天，爱情、亲密关系、自由的大门都会为你打开——你的世界会变得不一样，而这一切改变的力量，都来自你自己。