这阵子一直很烦闷很憋，是那种我知道我自己很难过但我无法真实感觉到那种难过，也觉得自己好像有点哭不出来的麻木
昨天洗澡的时候终于忍不住大哭出来，但我还是感觉不太到多少情绪，仿佛哭只是一个身体上的发泄程序，我只感受到烦躁跟心慌
我们现在的状况好像哪里都正常，但也好像哪里都不正常
他是个很需要独处空间的人，我知道也愿意尊重，只是很郑重的提出至少每天都要回我一则讯息（尽管只是单字「早」也可以）
之前大部分时候他都有做到，只是最近很时常会有一整天没回，隔天问他他就会说不小心睡着了之类的
老实说我讨厌无理取闹，因为我觉得那会让双方都有情绪，到后面情绪问题处理起来比原本的问题更麻烦，且事后追究改变不了事情本身，有时候只会让当事人想到这件事就觉得烦躁，更不愿意去做，想下意识逃避
但最近他没回的频率真的开始让我怀疑我这样处理事情的方法是不是对的，因为有时候不追究代表的也是做这件事不会有任何成本，那当然怎么方便怎么开心就怎么来
我可以退让也可以忍耐，因为我爱他，但这些退让不是退完就没事了，他像是一次次倒进瓶子里面的水，在挑战我的忍耐极限。而我不知道这个瓶子的容量究竟有多少。当事情一次又一次发生的时候，我越来越焦虑也越来越暴躁，因为我不知道水什么时候会溢出。
我想或许有人会说我就是太闲了才会把目光都放在他身上，但其实我为了解决这个问题，已经把自己的时间填满压榨到没有任何休息的余地了（除了一般上班又找了周末兼职，所以目前全年无休，平常日下班也很常约闺蜜去吃晚餐）
但也许是跟他的关系一直以来对我来说都像是我生活中的充电器，这样做的后果变成我确实越来越独立，但我也越来越觉得累，越来越觉得生活无望，因为我一直没办法充上电。
会下这个标题的原因是最近那个疲惫的感觉真的到达顶点了，我真的很努力在想办法解决这个感情里面的问题了，就像我忍着痛苦去化疗、吃药，但最后结果好像除了掉头发，我看不到任何能好转的迹象。
而放弃对我来说也意味着判自己死刑，比起解脱，更多的是那种要决定让自己走向死亡的恐惧感，太压抑太难受了，所以即便很痛苦，也一直在挣扎寻找治好他的方法，但今天早上醒来发现讯息栏还是空白的时候，真的有种最后一口气好像也散了的感觉。我不想分手的，但我好像真的没有其他办法了。