人，其实无时无刻都在选择，有时候选择了一条路，走得不顺遂总是会想当初是否选另一条路会不会更好？会不会怎样？但人生没有想当初，后悔了，也只能自己承受一切后果。
我的人生一路走来跌跌撞撞，有难过，有开心，曾经我以为我小时候的愿望很简单，开家小书店与人相伴牵手到老，长大才知道其实越简单越难得到。
人生有许多事情是不能自己选择的，无论是家人还是许多现实，随着年纪增长，很多时候选择一些事情，考虑的已经越来越无法单纯，以前可能因为喜欢所以去做，现在可能要考虑到现实、家人、各种因素，而不能因为喜欢去做，要懂得止损以及保护自己。
过去的我，不懂保护自己，所以一路走来伤害不少，但依然没有改，或许是伤害累积太多，也或许年纪大了，经不起伤了，渐渐发现我变了，我不喜欢现在的自己却也不排斥现在的自己，因为我知道，这种改变是一种保护自己，所以不排斥，但这种改变却把人拒之千里之外，无人可以走入，跟以前自己不一样，所以不喜欢。
我永远记得第一次逃避现实，是在小学四年级下学期，从一个熟悉环境搬到一个陌生环境开始，我的世界就不一样了。
那个年代不懂霸凌，不懂家暴，只知道在学校因为转学生身份，被带头的男生排斥、欺负，可是我不懂我做错了什么？虽然后来女生从一开始不友善到后来还是有玩一起，可是男生态度依然没什么转变，只是有些男生选择旁观不参与罢了，每天到校就是面对一群男生的嘲笑、拉扯头发、椅子不给坐让妳摔地上等等有的没的小动作，没很严重，只是一种很单纯小孩恶作剧，但对当时处于陌生环境的我来说，是一件很难受的事情，每次下课就是躲厕所哭，上课再回教室，厕所仿佛已经变成我的安全场所，放学也不太想回家，宁可在树下看许多同学都回家剩没几个才想回家，回到家只想在自己房间或是出去玩甚至是回学校玩，也不想待在家，因为在家就是跟哥哥吵架、打架，而妈妈心情不好时，遭殃的都是我，而我哥最多被骂而已，上学不开心，回家不温暖，何必回家？所以国中毕业后，我选择北上读书、工作，即使现在因为家人生病回来了，我也宁可在房间待着。
在那短短一个学期，仿佛是永远忘不掉的恶梦，我永远记得带头欺负我的人叫戴子X，他永远不知道他觉得好玩的恶作剧，对我伤害有多重，在补习班等待上课时如果遇到他，我会很不自在，很想离开他在的地方，宁可去门口吹风也不愿去教室门口跟他在一起等待上课，除非很多人。
他也永远不知道，在学校被他带头欺负，在家还要当我家人的出气包，不熟的环境下又没人可以听我说话、陪伴，种种情况下，我自杀过，我用着丝巾狠狠勒住自己脖子，一直到快没气手不自觉松开为止，如果说这次失败带来什么后遗症，我想大概就是喉咙前面不喜欢有东西靠近，会想吐，所以不穿高领、没戴项链等等，一直到现在还是，会戴围巾，但是不靠近喉咙，会戴项链，但是长度长到胸部。
我记得那次失败后，告诉自己，既然死不了，那我就不要在人前哭，因为哭只会被人欺负更惨，随着年纪增长，人前渐渐只剩下喜怒乐，哀不见了。
但自己知道，自己其实比谁都爱哭，只是不想人前哭了。
人生走来经历太多事情，每次支撑不倒的是责任，但这段时间以来，责任也无法让自己有动力，每天每天都想一觉不醒，我知道自己累了，今年，离去年发生事情满一年，我也让自己封闭快半年了，这段日子我很努力想让自己接触陌生人，深怕自己越来越不愿意接触人群，但还是累了，认清现在的自己并不想让人靠近，所以就这样吧。
回头想想，有些事情无法阻止不要发生，只能安慰自己，这是当下最好的选择，有时候强求的不一定是好的，放弃也不见得不好，心中的痛放不开，就别放了，让它在心里有一块位置就好，但是也别忘了再找回开心的自己，让心里的位置有更多开心而不是更多伤心，因为离开的人事物不会再回来，无论好的、坏的，都是自己的人生，既然过去无法过去，就不要停下脚步，努力留下更多回忆，让遗憾不要越来越多。