那年，你真挚正直、忠于自己的真诚深深吸引着我。
如今，那份耿直渐渐变得有些固执，那份忠于自我的特质，也成了你表达情感的阻碍。
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在一起的一开始，
你的爱之语是「精心的时刻」，
而我的爱之语是「服务的行动」。
我们都用自己的方式去爱对方，
你说「有我的陪伴就够了」，
但被照顾的你，总是有点不安、也有点心慌。
我说：「可是我怎么对待你，是希望你也能这样对我。」
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后来，我们为了彼此不同的爱之语争吵。
你的朋友提议，你可以偶尔安排约会、规划行程。
我当下表示认同，也在心里默默祈祷，
你会愿意为我试试看。
你说你不喜欢被照顾的感觉，
却又理所当然接受我为你做的一切。
记得那次，我们约会到晚上，
你担心回家太晚会被父母盘问。
我把那天买的伴手礼给你，
说：「可以和父母说是朋友送的谢礼，
顺便吃了饭，才回来这么晚。」
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后来，你传了家里的晚餐照片，只留一句：「这个伴手礼好难切⋯」
我问你好吃吗？你说：「还好，有点硬。」
我回：「你这样说我会难过。」
你只回：「蛤？我以为这种东西都很难切。」
那一刻，我忽然觉得，我们的爱像是错位的频率。
我用尽力气传达的在意，你却没有接收到。
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之后，你情绪不好，我依然是那个哄你的人。
就像每次我希望你能对我好一点，
你就会陷入自责，而我又反过来安慰你一样。
费了好大的力气跟你说：「我希望你对我大方一点、希望你能多照顾我一点。」
我不会利用你、不会把你给我的当成理所当然，也没有期望你在我身上花超过你能负担的钱，我只是希望你在满足自己以外，可以像我爱你一样的爱我。
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你和我的朋友都问我：
「希望被多照顾一点，是指多花点钱吗？」
不是。
钱只是付出的一种方式。
如果我去找你时，你能顺手帮我买个午餐；
我们出去玩时，你能提前规划好行程；
那样的贴心，就足够让我觉得被爱。
只是，你好像总是忙于自己的事、忙于自己的情绪，常常顾不上我。
当我去你那边住，眼睛大过敏时，你经痛不舒服，所以我自己去看医生，还顺便给你带了饮料；当你忙着赶作业时，我在烈阳下买了午餐去找你；被你和你的朋友们邀请去聚会，我自己开话题、自己和你的朋友建立连结，事后你说「你和我的朋友们讲话好社交、不real」……
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我知道，并不是每个人都愿意、也并不是每个人都能多付出。
我觉得我尽力了。
也许太用力了，
也许一开始就用力过猛。
现在，好像只剩一点力气，
去看那场遗憾了一整年的烟火。
然后，
也许留着最后一点缘分，
好好做回朋友。
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我不必再费尽心神，
想从你身上得到你难以理解的爱；
你也不必再费力地去懂、去改变。
我不必再一边小心翼翼地表达自己的需求，
一边担心强人所难；
你也不必再战战兢兢地听我的不满，
在不安全感边缘徘徊。
如果我们都能好好做回自己，那就好。
我不想勉强你。
你也不必勉强自己改变。
而我，也不必含着失望、忍着眼泪告诉你，
「能不能对我好一点。」