“受害者心态”是毁掉关系最快的方式之一——它不需要真的有虐待、背叛或拒绝，只要你心里认定“自己没权力，别人都在针对我”，这种心态就能生根发芽。一旦你脑子里有了这个“剧情”，每一次互动都会被你用“怀疑”和“只挑符合自己想法的信息”来过滤：不管对方怎么做，你都能找出“他在害我”的证据。
有个经典的心理学实验，特别能说明这事：
研究者跟参与者说“要在你脸上画一道疤”，还让他们对着镜子看了疤的样子，然后派他们去房间里跟陌生人互动。但参与者不知道，其实在他们离开座位前，脸上的疤早就被擦掉了。结果呢？好多人回来后坚定地说“刚才别人老盯着我看，还评判我，对我态度特别不一样”——其实他们脸上啥也没有，真正变的，是他们“觉得别人会怎么看自己”的预期。
受害者心态就是这么运作的：还没跟人说话，你就先在心里编好了“剧情”。
比如你认定“没有主导者会尊重我”，那对方回消息慢了、或者沉默了一下，你就会觉得“看，果然不尊重我”；要是你觉得“臣服者都只想利用我”，那就算对方对你好、愿意付出，你也会觉得“这是在算计我”。你会把那些“不好不坏”甚至“明明是好意”的行为，都扭曲成“印证自己恐惧的证据”。至于实际互动是什么样的？根本不重要——你心里的“剧情”永远赢。
这种心态的危害是双重的：
第一，会在关系开始前就把它搞砸。你根本没法真正“看见”对方，因为你满脑子都在找“他要拒绝我、伤害我”的信号，连对方的善意都看不见；
第二，会让你彻底失去主动权。一旦你把自己定位成“受害者”，就等于把自己的权力拱手让人——你不再是“能做选择的成年人”，而是“等着下一次被伤害的人”，只会被动反应，不会主动解决问题。
在字母圈里，这问题更棘手——因为权力交换本来就是关系的核心结构。
要是你带着“我随时会被抛弃”的想法进入关系，对方语气稍微变一点、互动节奏调整一下，你就会觉得“果然是要丢下我了”；要是你认定“别人只会利用我的角色”，那就算对方认真跟你商量规则，你也会觉得“是在给我挖坑”。最后，你们的互动模式，根本不是“一起商量好的样子”，而是你把自己的恐惧“演了一遍”。
这还不只是“你一个人的事”——它会影响整个圈子。
陷在受害者心态里的人，常常会把自己的“剧情”到处说：不管遇到什么事，都会说成“又有人欺负我、不把我当回事”。他们的社交动态里全是抱怨，身边的人也会被硬塞进“他们没选过的角色”里——比如你跟他意见不一样，突然就成了他“剧情里的反派”，好像你真的在针对他。
抓着这种心态不放，根本保护不了自己，也挡不住伤害——反而会让你一直困在同样的模式里，反复“回味”那些伤害，哪怕根本没新的坏事发生。你会把“自己是个受害者”当成“身份标签”，越陷越深，形成恶性循环：越觉得自己受害，越会找证据，找完证据更觉得自己受害。
打破这种循环意味着你需要认清现实
你得问自己：我现在的反应，是针对“刚发生的事”吗？还是“早在事情发生前，我就已经编好剧情，认定会这样了”？大多数人都不愿意承认“自己的预设在主导一切”，但要是不面对这点，永远都没法改变。
重新拿回主动权，不是什么“轰轰烈烈的时刻”，大多时候都是“不起眼的小举动”：
比如留意“我现在是在跟眼前的人互动，还是在跟过去的伤害较劲”；比如有时候突然反应过来“哦，我刚才想错了，他根本不是那个意思”——这不是失败，这是进步啊。
不管是字母圈关系，还是其他亲密关系，要是你想拥有更好的联结，就得先停下脑子里“别人要伤害我”的预设剧情——别等对方开口，就先把人想成坏人。看看“实际发生了什么”，而不是“你认定会发生什么”。
你不是“必须一直当受害者”——只要你愿意放下这个角色，情况就会变。要是你一直抓着这个角色不放，那不管是多好的关系、多靠谱的伴侣，还是多包容的圈子，都没法给你“你一直想要的认可”。