我们总爱骗自己“只要没坏心眼，就没关系”。比如对方惹你不舒服了，你会劝自己“他不是故意的”“他心里是在乎我的，只是压力大”。这话有时候是真的，但你身体的本能反应，不会因为一句“我不是故意的”就平复——它只认“实际发生了什么”。
你想想：有人可能反复跟你说“我超爱你，绝不会伤害你”，可他说话的语气、做事的方式，就是让你心里发慌。这时候你的身体不会想“没事，他是好意”，只会诚实反应：心里紧巴巴的，肚子发沉，甚至开始怀疑“是不是我太敏感了”。
要是这种事反复发生——同样的话、同样的做法，那“我不是故意的”就越来越没分量了。这时候“给你造成的影响”才是唯一重要的事。重点不是“他有没有恶意”，而是“你一次次被搞得不舒服”这个结果。
心理学里早就说过这事：我们对自己，总看“初衷”；对别人，却只看“行动”。比如你自己没做好事，会说“我本来是想帮他的”；但别人没做好，你就会想“他怎么能这么做”。所以有些人可能真觉得自己“在对别人好”，可他们的行动却总让人觉得“被忽视、被伤害”——对他们来说“初衷是好的”，但对你来说“伤害已经造成了”。
更关键的是：如果同样的行为反复出现，哪怕每次都“不是故意的”，也会变成“固定模式”。模式一旦形成，你就会开始“预判”——下次跟他相处，你不会期待“安全”，反而会等着“又要不舒服了”。这就是为什么你会越来越焦虑，一碰到类似的事就紧张，甚至对感情越来越没安全感。
感情里这种情况太常见了：
– 伴侣偶尔吼你，事后道歉说“我没控制住”，结果下次还这样；
– 朋友总放你鸽子，却一直说“你对我来说特别重要”；
– 父母嘴上说“爱你”，却总批评你、跟你冷战。
这些情况里，对方不一定是“故意要坏”，甚至可能真的觉得自己“在为你好”。但结果都一样：最后是你在扛着那些不舒服的情绪，自己难受。
这时候就该“设边界”了。边界不管“他是不是好意”，只问你两个问题：“我现在是什么感受？这种感受我能一直忍吗？”如果答案是“不能忍”，那就要改变——不然你就是在骗自己“再等等就好了”，用幻想的希望，逼着自己留在痛苦里。
很多人会忍这种“无心的伤害”，因为“习惯了”。比如你小时候得到的爱，就带着“忽冷忽热”或“偶尔的伤害”，那你就会慢慢觉得“感情里有点痛很正常”。所以现在有人跟你说“我不是故意的”，你会下意识觉得“这很平常”，甚至为对方的伤害找借口——其实是怕承认“这段关系让我不舒服”，更怕失去这段关系。
但你要明白：就算对方真的没打算伤害你，他的行为给你带来的负担，也可能已经超出你能承受的范围。这两件事可以同时存在：他没坏心，可你就是难受。你不用骂他“是坏人”，也可以坦诚“我需要保护自己，不能再这样下去了”。
如果你发现自己总在为别人的行为找借口，比如反复说“他心里是好的”，那不如停下来问问自己：你实际过的是什么日子？他那些反复出现的行为，到底在告诉你什么？跟他在一起时，你的身体是放松的、踏实的，还是一直提着心，等着“下一次不舒服”？
意图可以解释行为，但并不能消除影响。行动才是你真实的生活——到最后，只有这份真实，才是最重要的。