有读者给我写信问建议，说：“你总说要相信自己的直觉，可我的直觉只会让我推开朋友，还一次次掉进有问题的关系里。连自己都不信的时候该怎么办？我是不是‘坏了’？”
其实在字母圈里，最有力量的话不是“是的，master”，而是“我信任你”。可如果你连自己都不信，就根本没法信任别人——每一个选择都像站在悬崖边，走每一步都被怀疑缠着，生怕又错了。
这种时候，你会觉得“朋友只是还没背叛你的人”“爱人早晚都会像以前那样伤害你”。但如果你有这种感觉，不是你“坏了”，是生活给你上了太多“有毒的课”，让你慢慢不敢信自己。
一、为什么你会“不敢信自己”？
可能你经历过创伤，或者小时候爸妈对你不好——比如爱总是有条件的，你的情绪需求永远没他们的重要。甚至有些“家族创伤”会一代代传下来，让你跟着怀疑自己的判断，还不自觉地重复那些“痛苦的相处模式”。
你可能也总遇到“有问题的伴侣”——他们身上的“红灯信号”明明很明显，你却还是会靠近。其实这是因为“熟悉的痛苦反而让人觉得安全”：你潜意识里习惯了“冷漠的、伤人的爱”，所以哪怕知道不对，也会被这种熟悉感吸引。你喜欢的“类型”，不知不觉就成了你“最深伤口的缩影”。
二、“不信自己”的代价有多痛？
你的身体早就养成了“错把混乱当关心”的习惯——比如觉得“平静的日子太无聊”“安稳的爱肯定有问题”，反而会被“ drama 多的关系”吸引，哪怕那和过去的伤害一模一样。这种神经反应会影响你的记忆，还可能让你容易情绪失控，甚至和ADHD、复杂性创伤后应激障碍（CPTSD）扯上关系。
到最后，你会既不信自己，也不信别人。最让我心疼的是，有些人会因此“宁愿孤独”——把心筑成高高的墙，躲开所有可能的连接，明明值得被爱，却把自己关起来。
还有些人，哪怕是“小事被误解”，也会触发满脑子的怀疑，比如朋友偶尔没回消息，就觉得“他不重视我”，非要结束这段健康的关系；或者因为自我怀疑，觉得“自己找不到更好的”，就一直耗在伤人的关系里不肯走。
三、连自己都不信时，试试这3个方法
别慌，一切都还能改变。当你没法信自己的直觉时，就先“信数据、信靠谱的人”：
1. 列一张“判断清单”——用具体标准代替模糊感觉
先写下“好伴侣/好朋友必须有的品质”，比如“尊重我的底线”“说话算话”“做错了会认”“能好好沟通”；再写下“以前伤害过你的红灯行为”，比如“冷暴力”“贬低我”“答应的事不做”。把这张表记熟，遇到人就对照着看——别靠“感觉”判断，靠“具体行为”说话。
比如有人说“很在乎你”，但总对你的边界视而不见，那不管感觉多好，都要提醒自己“这是红灯信号”。
2. 找一个“信任顾问”——借靠谱的人的眼睛看世界
在身边找1-2个“会处理关系”的人，比如一直把日子过稳、待人真诚的朋友，让他们帮你把关。遇到想交往的人，或者纠结要不要继续一段关系时，就跟他们聊聊，听听他们的建议。甚至可以“模仿他们的判断”——比如遇到某件事，想想“如果是他，会怎么做”，然后跟着做。
当然，就算跟着清单、跟着顾问走，你脑子里可能还是会冒出来“我是不是又错了”“要不要躲开”的念头——没关系，注意到这些反应就好，慢慢调整。
3. 问自己3个“灵魂问题”——把模糊的不安变清晰
每次纠结“要不要信这个人”时，就问自己：
– “和他在一起时，我觉得安全吗？”（不用一直提心吊胆，不用猜他的心思）
– “他尊重我的身体、情绪和底线吗？”（比如不强迫你做不想做的事，不贬低你的感受）
– “我能在他面前做真实的自己吗？”（不用装完美，哪怕奇怪的小习惯也敢露出来）
这三个问题能帮你跳出“自我怀疑的漩涡”，回到“当下的真实感受”里。
四、慢慢找回“信自己”的能力
如果有条件，做心理咨询会很有帮助——能帮你修复过去的创伤。但就算暂时没条件，上面这三个方法也能帮你慢慢起步。
这个过程需要耐心，一开始肯定会觉得“别扭”，但每一次“按方法做、避开了坑”，都是在给“自我信任”加分。等你慢慢开始信自己了，就会发现：爱、亲密、自由的大门都会慢慢打开，你的世界会因为“你敢信自己”而变得不一样。
记住，你从来都没“坏了”，只是需要一点时间，重新学会“相信自己值得被好好对待，也能选对人”。