我去看了女孩，很开心要去看这部电影，因为我现在已经长大了，已经很大了，已经不合适再和任何人谈论过多的童年。
去影院前专门打扮成最16岁的样子，黑色垂布条的长尾双肩包，银色闪钻的黑色冷帽，一条短裤、一副腿套和紧身的深灰色外套。我把整个自己藏起来，包裹在脆弱的16岁里面。
高中的时候我的mp3里总是播放著Sky的17，dadadadida，骑著自行车，跟在妈妈的后面，一定要开心，这是好不容易争取来的一次，放风的机会。
去到书店里面，当著她的面翻找著心理学区域的书籍，指尖的趋势即将划过一本本的封皮，又缩回去。
还是算了。
迅速抽出一本，又坐回去。
我总是在各种声音之中犹豫和徘徊，因此长久地止步不前。
看电影的时候，我要好努力让自己看懂电影在讲述什么，在发生什么，这到底是谁的情绪，我怎么又在发呆。
不知道自己到底是想起了什么，不知道是不是又是自己臆想而不是真实发生过的，不知道是不是在冤枉她。
好多的声音，我根本不知道哪一个是真实的，分不清是电影里的父亲还是，不知道是我看懂电影懂得体恤主角情绪，才次次都被响声吓到缩到椅背抱住自己偏过头去还是，不知道是长期服药导致的大脑瘫痪还是，
好像看不懂一样，我总是处于一种无法表述清楚的感知混乱和表达失序当中。我的愤怒也总是显得笨拙和莫名其妙。
旁座的女孩感觉应该真的是还是小女孩，她穿著粉色的衣服，很可爱。因为无法专心看电影，隔壁的啜泣声、鼻子黏稠的呼吸声、掩饰尴尬的清嗓声，都一清二楚。
我带了抽纸，想要递给她，但好怕太唐突，好像她也有纸巾。她会觉得我也在看不起她吗。如果突然递一沓纸巾。
感官感觉要爆炸。
克制地哭，不想自己好像很在意，好像走不出来。
不允许自己关闭感官不去哭，不想自己又要逃避，不想自己错过一次照顾自己的精心安排。
混乱，不知道还可以干嘛，不知道自己在装还是没在装，好厌恶自己在莉莉抱著小丽那一刻哭得整个人往前扑，
隔壁突然递来一叠厚厚的纸巾。
是手巾包装里的一张纸巾，在影院昏暗的灯光下，是厚厚的一叠白色。几乎和莉莉伸出手的时机和力度，
几乎和莉莉伸出手的时机和力度。颤抖的气声说了谢谢之后就紧紧攥住。
想起同学追上小丽塞给她的那瓶牛奶。她也过了好久才拆开