自我否定、受虐甚至是自伤，都被认为是一种积极寻求外界认同的行为，这些行为下意识地显示出希望得到救助的意愿。他们希望在说出自我否定的话之后，会招来外界的反驳，以便他们再次对外界的反驳做出情绪更加激烈的反应，以此与外界发生“关系”。
在亲密关系中，存在一个充满悖论的现象：有些个体反复陷入“自我牺牲—受虐—渴求认同” 的循环 —— 他们主动压抑真实需求、放弃个人边界，甚至承受伴侣的忽视或贬低，却依然执着于 “对方终将认可我” 的期待。
这种行为常被简化为“自我感动” 或 “恋爱脑”，但从心理学角度做深层解读，你会发现其本质是早期关系中 “认同异化” 的延续：自我否认不是真的 “讨厌自己”，而是个体为生存发展出的适应性策略；受虐也不是真的 “自我轻视”，而是向伴侣发出的 “我需要被看见” 的呼救信号。当这种策略与 “自伤自恋” 的心理机制结合，便形成了亲密关系中难以打破的恶性循环 —— 个体通过伤害自我来维持 “被需要” 的幻觉，却永远无法获得真正的认同。
最近看了很多科胡特的书，所以这篇文章我想结合客体关系理论、自体心理学以及自伤自恋的心理学研究，揭示这一行为模式的深层动力：从“虚假自体” 的形成，到成年后 “受虐作为认同载体” 的逻辑，再到 “自伤自恋” 的循环强化，最终指向 “真实自体重建” 。我想亲密关系中的自我否认与受虐，本质是个体对 “存在性确认” 的渴求 —— 他们通过 “自我消失” 来换取 “被看见”，却因 “真实自我” 的压抑陷入更深的孤独。
自我否认的核心动因，需回溯至个体与养育者的早期互动。客体关系理论认为，婴儿的“自我” 是在与重要他人（主要是母亲）的互动中逐渐整合的，而镜映回应是自我形成的关键。当婴儿表现出需求（如哭闹、微笑）时，若母亲能以共情的方式回应（如 “我的宝宝饿了”“你笑得真开心”），婴儿会逐渐形成 “我是被看见的、有价值的” 的自体感；若母亲的回应是冷漠、忽视或要求婴儿 “符合期待”（如 “别哭了，你太任性了”），婴儿会发展出虚假自体 —— 通过压抑真实需求、模仿母亲的期待来获得关注。
温尼科特将虚假自体描述为“一种保护性外壳”，其核心功能是 “避免真实自体被环境摧毁”。在婴儿期，这种适应是生存必需的：若婴儿坚持表达真实需求却得不到回应，可能会陷入 “存在性恐惧”—— 即意识到 “我的需求无关紧要，我可能不存在”。为了逃离这种恐惧，婴儿会学会 “猜测” 母亲的期待：母亲喜欢 “安静的婴儿”，便压抑哭闹；母亲重视 “成绩”，便放弃兴趣。这种适应在童年期会固化为 “生存策略”，并延续至成年亲密关系。
科老师（Kohut）的自体心理学进一步解释了这一点：早期镜映不足的个体，其 “夸大自体”—— 即 “我是重要的、有能力的” 的原始信念 —— 未得到充分整合，导致 “自体凝聚性”不足。他们无法相信 “我本身是有价值的”，只能通过 “满足他人的需求” 来获得价值感。在亲密关系中，伴侣被视为 “镜映客体”，个体通过否认自己的感受（如 “我其实不想去聚会，但我陪你”）来 “配合” 伴侣的期待，从而获得 “我是有价值的” 的暂时确认。
然而当自我否认无法获得足够的认同，个体可能会陷入受虐行为—— 通过承受痛苦来寻求伴侣的关注。这种行为常被误解为 “喜欢痛苦”，但心理学研究表明，其核心动力是通过痛苦对抗存在性孤独，并维持 “自体客体联结”。
罗洛・梅在《存在心理学》中提出，人类的核心焦虑是“存在性孤独”—— 即意识到自己是独立个体，无法与他人完全融合的孤独感。这种孤独感源于 “自我意识” 的觉醒：当个体意识到 “我是我，你是你”，便会产生 “无法被彻底理解” 的恐惧。为了对抗这种恐惧，个体可能会选择 “痛苦的联结”：即使伴侣的态度是忽视或贬低，只要有 “互动”，就能抵消 “不存在” 的恐惧。
比如，一个被伴侣忽视的人可能会通过“生病” 或 “犯错” 获得关注 —— 即使这种关注是指责（如 “你怎么这么不小心”），也比 “完全没反应” 要好。这种 “痛苦的联结” 本质就是 “存在性确认”：痛苦让个体感觉到 “我与伴侣之间有联结”，即使是负面的，也能证明 “我存在，我对伴侣是重要的”。正如梅老师所言：“痛苦是存在的证据 —— 只有当你感觉到痛苦，你才会意识到自己还活着。”
科胡特的自体心理学进一步解释了受虐行为的动力：个体的“自体” 需要通过 “自体客体” 的回应维持稳定。健康的自体客体回应是 “共情的镜映”（如 “我知道你很委屈”）；而扭曲的自体客体回应则是 “通过痛苦获得回应”—— 个体通过承受伴侣的伤害，维持 “我对伴侣是重要的” 的幻觉。
比如，一个被忽视的人可能会抱怨“我为你做了这么多，你却不珍惜”，以引发伴侣的 “内疚反应”（“我以后会注意的”）。这种反应虽然负面，却能让个体感觉到 “我对伴侣有影响”，从而维持自体的稳定。科老师将这种现象称为 “自体客体需求的扭曲表达”：个体无法通过 “真实的自我表达” 获得回应，只能通过 “痛苦” 来 “强迫” 伴侣回应。
无法真实的自我表达就会产生“真实自体的压抑”。温尼科特指出，虚假自体的长期运作会导致 “真实自体的萎缩”—— 个体逐渐忘记 “自己真正想要的是什么”，甚至产生 “我是谁” 的困惑，会严重破坏亲密关系。
要想有所改善，温老师（Winnicott）建议：“真实自体的唤醒” 需要 “对虚假自体的觉察”—— 只有当个体意识到 “我一直在扮演别人”，才能开始寻找 “真实的自己”。觉察的关键是区分 “应该” 与 “想要”。
其次，科胡特认为，健康的自体感来自“内在的镜映”—— 即个体学会 “自我共情”，像对待重要的人一样对待自己。建立内在认同的关键是自我慈悲，即原谅自己“不够完美” 、认可自己的价值和满足自己的真实需求（如 “我今天不想去聚会，要在家看喜欢的书”）。
实证研究表明，自我慈悲能显著提高自体凝聚性：当个体学会“自我镜映”，就不再需要通过 “满足他人” 获得价值感，从而减少自我否认（自伤）的行为。
鲍老师（Bowlby）的依恋理论认为，安全依恋是健康亲密关系的基础。安全依恋的核心是 “信任”—— 个体相信 “即使我表达真实需求，伴侣也不会抛弃我”。建立安全依恋的关键是在治疗关系中体验 “安全基地”。
某个你信任的“照顾者”可以作为 “安全基地”，让个体体验到 “即使暴露真实自我，也会被接纳”。比如，当你说 “我其实很害怕你会讨厌我”，照顾者回应 “我不会讨厌你，我会一直在这里听你说”。这种体验会迁移到亲密关系中，个体开始尝试 “真实表达”，并接受 “伴侣可能不认同，但依然爱我” 的事实。
亲密关系中的自我否认与受虐，本质是一场“寻找自我” 的错位旅程：个体试图通过 “满足他人” 确认 “我存在”，通过 “承受痛苦” 呼唤 “我被看见”，却因 “真实自我” 的压抑，永远无法抵达 “被认同” 的终点。这场旅程的悲剧性在于，个体越是努力 “消失”，就越难被 “看见”—— 因为伴侣看见的，始终是那个 “表演出来的自己”，而非 “真实的自己”。
但悲剧并非宿命。疗愈的核心，是将“外部认同” 转向 “内部认同”—— 从 “我需要你认可我”，到 “我认可我自己”；从 “我通过牺牲获得爱”，到 “我因真实获得爱”。
在亲密关系的研究中，学者们曾提出无数“维持关系的技巧”—— 沟通方法、冲突管理、共情训练…… 但所有技巧的底层，都是 “真实”。当个体敢于暴露 “不完美的自己”，当伴侣愿意接纳 “真实的对方”，亲密关系便会超越 “表演” 与 “索取”，成为 “真实自体的栖息地”。
就像温老师所说：“最好的亲密关系，是‘我在你面前，可以不用装’。” 那些曾被自我否认与受虐、自伤困扰的个体，终会在 “不用装” 的关系里，找到真正的认同 —— 不是 “你认可我扮演的角色”，而是 “你认可真实的我”；不是 “我为你牺牲了一切”，而是 “我因你，更爱自己”。这，便是亲密关系的终极意义：通过另一个人，看见真实的自己；通过真实的自己，拥抱真正的爱。