我早就过了可以明目张胆大刀阔斧谈论原生家庭的年龄了，起这样的标题让我觉得自己的声音更是矮了下去。
我一直知道也许这里有没有问题都和我现在的退缩没有绝对的联系，至少近些年阿德勒更是在逼迫我知道。不明白的地方只是怎么现在二十几岁的年纪还无法离开家，在这个狭小的熟悉空间，犹豫懦弱的性格得到了前所未有的滋养。
我好讨厌自己，这种讨厌已经近乎于平静了。因为我已经活过头了。
小时候少年时候青年时候划定的年纪，都没有过这样窝囊的想象。
在一个漂亮的年纪死掉的动作是多恰到好处的休止符。
我不想变得和他们和他们和他们还有所有的他们一样，可是人生像一个流氓超市。说不清楚总之如果要比喻我只能说想起时尚天河这个地下迷宫。
投胎到流氓大超市，要想出去必须历经卖场的所有区域，生活区、粮油区、衣物、零食、床垫，还有电视电子产品什么都不能落下。
一降临到商场就被擦洗干净包裹了起来。我的心脏兮兮地期待着从购物车里爬起来光脚踩在地面上的感觉。因为我要撒丫子就跑，推开人和人和人还有货架和标签，百米冲刺冠军的骄傲姿态冲过收银台，咔嚓一下，胜利的彩带 脑袋
咣当落地。
我的心独自站在收银台前排队，往后望着我。她紧紧攥着一笔钱就像攥着一把砍刀。
刀光光的那一面狡诈地闪着，一颗快要不行了的心，肌肉缩得更紧了。
因为我的身体越长越庞大但太久没有出来已经橡皮泥似的开始变得像一个皱巴巴的矩形，购物车的形状。
我怎么还没有出来，我怎么还不能结束每一次她都站在那里等我，在医院的急救室在高层的病院在天台在很多的美妙的地方她等我。
爸爸妈妈推着我往前走，他们的头发越来越发白，说话的内容已经干瘪但始终不落苍白。他们一声声地说着不知道什么，他们一声声说道，我都跟你说了你自己一个人活不下去。
一听到说话声音我就烦得不行，特别是听到他们的笑声还有我妈撒娇的表情，是自己没用
气得好伤心