这个季节，是燥热中夹杂着温柔的风与蝉鸣的夏日。
一年了，日子快的就像风一样。
这一年来，我有幸在毕业后就得到了一份工作，但感情也在彼此内耗中戛然收尾。
他：xxx你已经是个成年人了，请你不要一直做三岁的小孩子行吗
我：可你知道几年前我不是这样的
他没有说话但沉默的让人害怕
我：xxx你不爱我了吗
他：xxx其实没有你我会生活的更好
我眼泪就下来了。
你有没有读过《小王子》？
b612星球上的小王子，他一个人的生活周而复始又无趣，直到生活中多了一样东西，一粒种子掉在地上在一个清晨所绽放的玫瑰花，这朵玫瑰花比其他花都麻烦，需要浇水、挡风，小王子为她做了玻璃罩。为她浇水施肥满心呵护。
小王子以为有了这朵玫瑰他的花园就已经满园春色了，可是玫瑰不懂得真心，总是虚晃着自以为是的张牙舞爪。直到小王子离开星球去寻求答案。
后来，他听了狐狸的劝告，站在满是玫瑰的花园里，忽然明白，纵使世界上如此多的玫瑰花，但他曾用水浇灌过，用屏风遮挡过的那朵玫瑰，才是最珍贵的。
因为他接纳了玫瑰的全部，倾听过她的沉默，自怨自艾和自我陶醉。
小王子说:如果你驯服了一个人，就要冒着掉眼泪的危险，一旦你驯服了，就要对她负责，永远的负责。明白这些道理后，小王子决定放弃旅行陪玫瑰去看日落。
而你，有没有再次回头找过你的玫瑰？
如果说那个橘子汽水味的少年属于盛夏，我多半只算他生命里，一声尖锐而短暂的蝉鸣。
听到过太多的劝告，做过分手后无数的反思和复盘，我开始区分习惯性依赖与爱的真假。
我恍然明白，为什么自己会在恋爱的这几年活成了一个断手断脚生活都不知道怎么去经营的人。
我时常觉得自己是一个黑洞，阴沉而又抑郁。我需要有人让我有依靠和分享欲，能够接住我所有的负面情绪。
直到他的出现，开始让我的生活有了光芒。
走着平坦规划好的道路，不过是有人在前面为我平山海；满眼星光不掺杂任何瑕疵的世间美好，也不过是有人在我的眼睛和内心设了一道外界屏障。
几个月前，我仍旧在深夜emo，始终对突如其来匆匆断裂的关系无法释怀，我害怕分开，因为我自己本身就是一个不敢去独立面对生活的胆小鬼。
我在这段感情中做错了很多，我歇斯底里的将对方给予我的耐心燃烧殆尽。可惜这一切我后知后觉的太晚，当我开始醒悟，想要挽回这一切，却发现已经没有任何回头路可走。
我发了无数的讯息最后都石沉大海。
你看啊，有时候世界就真的很小，没有刻意安排的见面，两个人，就真的再也没有见过了。
于是，在一个普通的深夜，在眼泪打湿了一卷纸后，我删除了所有双方之间可供温暖的回忆，就在那个夜晚，我真正的告别了过去，与自己和解了。
某个年龄阶段，一些东西你往往用尽了全力也把握不住，只能看着他渐行渐远。
毕竟，有些花是没有结果的，但只要记得花香，便对得起那几年时光。
我是一个极其害怕孤独的人。
但我的后来，我开始变得非常懒，懒得出门，懒得社交，生活开始自我封闭。我已经没兴趣再认识什么新的人了，在我看来，一段关系，从你叫什么名字开始认识，我已经没有任何耐心和热情去维持了。
光怪陆离的生活中，但也有热烈的白羊出现，生活突然新增了一点趣味。
只是我好像不太会处理很多关系，对于现在的生活我已经很尽力的在去适应和融入。我期待有一天，自己的性格能从玻璃心、敏感、三岁小孩子不成熟的认知中彻底解脱出来，成为一个大大方方的，别人眼中的成年人。
但是想要和别人制造感情上的羁绊就要承受掉眼泪的风险。我从来不怕掉眼泪，毕竟我自己就是一个爱哭鬼。
但是，一定要值得。真诚也要留给同样真诚的人。
所以如果能有下次恋爱的话，我一定会去尽力做一个百分百的女朋友，不，可能还不够，应该是百分之二百。
自从毕业后，我和以前很多人都断了联系。
静谧的小县城里，三点一线的生活，属实安逸又平淡。不知道是什么变了，我已经很久没有发自内心的快乐过，彻底成了别人眼里的“职业假笑girl”。
ok吧，哈哈哈哈哈哈，我也承认，毕竟生活无趣到我根本就开心不起来。反正一度对自己的定义是:学没学好，玩没玩好，恋爱没谈好，TMD我好像是个废物？
现存生活的圈子里，也没有出现什么很特别的人，感受不到这个地方有什么值得去留恋。我又开始止不住想念过去义无反顾说走就走的那些日子，想回到很多年前，没有职业和工作的束缚，听火车咆哮的鸣笛声，而我躺在清冽的夜风里。
总是在深夜对着好友对话框一顿吐槽发泄，却又在每一个起床闹钟震动的清晨习惯性自愈。阳光投射在书桌上金黄色的晕影，窗户外面清脆的鸟啼声与孩子的嬉闹声，我突然又觉得生活开始重燃希望，人间值得。
前段日子，我又把微信昵称和头像换成了从前，希望迷失的道路上及时止损，找回从前那个眼里有光、不被外界所定义的自己。
毕竟，少女的定义从来都不是年轻漂亮，而是勇敢自信且美好!
怎么说呢，我的日常生活一直都挺混沌的，每一天我都在间歇性自闭中度过，我依然没有长大，控制不了自己的情绪，遇到挫折就想逃走，对生活的规划少之甚少。
前段时间和好朋友视频，她突然对我说，还记得大学思政老师说你眼里有光吗，可现在你的眼神为什么这么暗淡，我笑了笑。
老师在西吉县扶贫，他抽空来看我，说从你实习开始我无法阻止你，如果按照我规划的路线走的话，你至于成今天这样子？我说老师我其实什么都不是，你看错人了。他说你再自甘堕落下去没人能拉你了，你要是不努力，我看看你以后能嫁个怎样的男人。我笑了笑，我说老师你说的对。
我时常会感觉到焦虑，为工作，为年龄。
朋友说，23岁是最好的年龄，只要你愿意，一切都来得及，做你想做的，错了算我的。
想想过去被我浪费的这一年，我不由得惋惜。但是转念一想，用一年时间，让自己告别了错误的过去，真正理解生活的含义，这又何尝不是一件有意义的事情。
经历的好与坏，都是岁月给予的成长。
我相信，我在这里平平无奇的每一天，始终都是为站在最高顶的那一天而准备。
2022年5月14日。
在湖北省荆门市钟祥市，出差，天气很沉闷，在下雨。
和同事在外面吃饭，今天是同事儿子两周岁的生日，但他没有在场，孩子妈妈发过来视频里的画面很温馨，同事告诉我哪个是他儿子，他的笑容很温暖好像能治愈一切 。
突然想起父亲，可能父亲年轻的时候也很自豪的给别人说：看这是我儿子。
以上是一位好朋友分享给我的生活片刻感言。
见惯了他嘻嘻哈哈的表象，却看到他能对生活的某个不经意瞬间而产生这样的感慨，多好啊。
其实，往往那些外表看起来玩世不恭，生活也风花雪月的人，他们的内心，其实远比一般人更要孤独，内心更为柔软。
但想要触碰滚烫的灵魂，必定也要承受随时可能被灼伤的风险。
这一年来，我在获得中失去，在陪伴中孤独，在人来人往中孑然一人。
可我始终觉得，美好是需要等待的，不管这个过程有多漫长和艰辛，但只要有信念，希望的就一定会有希望。
就像棱镜那首歌里所唱的一样，最好的人注定会到身边，孤注一掷的执念，我终将看到你身影逆光，出现。
所以，你也一样。