在这个时代，单亲家庭、父母离异早已不是什么惊天动地的事。可那些打着我是为你好旗号的牵绊，却依旧能牢牢拴住一个人一辈子。
我从怀疑自己是不是不够知足开始，到一次次妥协、顺从，只为了换来片刻的平静。前几天我和GPT聊起这件事，它对我说了一句话——“你不是她欠缺的另一半，你是她人生之外的一个完整个体。”
我思来想去，并不是离开她我会崩溃；我也不担心她生气、或我活不下去。我真正害怕的是她会垮，而我舍不得看她垮。
所以我一直狠不下心放手。母亲是单亲，我怕她孤单，怕她后悔，怕我自己也后悔。于是我就这样吊在一段令人窒息的关系里，只敢在这里，用文字呼吸。
别人总说，“勇敢离开一次，人生就会有转机。”可我的情况似乎不太一样。我早就习惯在她的情绪里小心求生，甚至带着计划地“忍”。我告诉自己，再撑一撑，等到手的东西稳了，再谈自由。毕竟这些年吃的苦、受的罪，总得有个回报吧？现在就走，不就白熬了吗？白吃苦，多不值。
只是有时候，真的看不到尽头。只能安慰自己：“来日方长，至少我还活着，还能呼吸。”只是，这份呼吸没那么明朗，也没那么自由。“吃得苦中苦，方为人上人”——可这句话，真的适用于“被爱绑架”的人吗？
我的母亲没有任何兴趣，也不喜欢娱乐。她不爱笑，对美食无感，对生活的热情几乎为零。这样的家，没有温度，也没有空气。我常常想，我这辈子最遗憾的事，大概就是太早成为那个“懂事、孝顺”的乖小孩。
现在，我最讨厌听别人说的一句话是：“你真的很孝顺，辛苦了。”因为那句话太讽刺了。他们口中的“孝顺”，其实是一种慢性自毁。
母亲需要的，不是我牺牲掉的人生，而是被爱、被理解。可要有力量去爱一个人，前提是——我自己得先活得好。只是她觉得，只要我按照她的方式活，她就能感受到被爱。而我呢，只觉得被困。
她为我好，这是事实。她用错方法，也是事实。她改不了，我们之间的关系让我痛苦，这也都是事实。她不知道我难受，更是事实。
我好像改变不了什么，能做的，也只是偶尔在深夜里写点牢骚。但我给自己定了一个期限——三年。三年后，当我再看到这篇文字，希望那时候的我，提起“家”，不是窒息和压力，而是怀念、温柔，还有一点点释怀。