你是否曾置身于这样的关系中？
对方或许是你的父母，也可能是亲密爱人。
当你表达 “我不喜欢这个”，得到的回应却是 “别傻了，你明明就喜欢，这最适合你，你肯定会喜欢的”；
你说 “我想试试那个”，换来的却是 “绝对不行，那对你没好处，听我的，我是为你好”。
这样的对话场景丰富多样，小到一件衣服、一种食物的选择，大到交友、择业的人生大事。
渐渐地，你会陷入一种莫名的状态：在外人眼中，TA对你关怀备至、付出诸多；可只有你清楚，自己内心毫无愉悦之感。
对方指责你不懂珍惜、不知感恩，你心中既涌起反抗的念头，又被隐隐的内疚与不安缠绕。
你很可能是遇上了“控制狂”。
在健康的关系里，你能对对方说 “不”，对方也会接纳你的意见；而在操控关系中，对方只会强行要求你接受其指令。
在他们身边，你感受不到做真实自己的自由，也感受不到被理解、接纳与爱护。
更敏锐些，你甚至会觉得自己不过是承载他们幻想与期望的载体。
你的独立意志是他们极力抗拒的，他们不允许你偏离他们心中既定的模样。
控制狂掌控他人的手段繁多，比如许下 “你别和TA联系了，你答应我，我保证不再和你吵架” 的承诺，采用欺骗、冷暴力手段，或者让对方心生愧疚等。
如果你有过类似经历，或是身边有这样的人，相信读到这里，你已经想起一些事情了。
什么是“控制狂”
控制狂作为心理学俗语，指在人际关系中表现出过度控制倾向的个体，其核心特征为通过干预他人决策、操纵细节来维持心理支配地位。
这种行为源于不安全感引发的焦虑情绪或对自我价值的证明需求，常表现为情感勒索、标准改造、活动范围限制等具体形式。
在亲密关系中，控制狂可能通过打压指责、要求绝对服从等方式建立不平等关系动态，典型案例包括父母对子女的期望强加、伴侣间的行为操控等。
“控制狂”心理动因及表现
控制狂是一些极度聪明、极度不安的人，他们凭借着远超常人的敏锐洞察力，能迅速捕捉到周围环境中的细微变化以及他人情绪的微妙波动，可内心深处却始终被不安的情绪紧紧缠绕。
在成长的漫漫长路中，或许经历过诸多挫折与创伤，那些刻骨铭心的经历让他们曾真切地感受过自身的脆弱和无助，于是，他们选择用看似最强大的方式 —— 掌控一切，来拼命否认自己有过的这般不堪过往 。
控制狂们生活在虚幻中，他们精心构筑起一座看似坚不可摧的“控制城堡”，在这个虚幻的世界里，一切似乎都按照他们的意志运转。
然而，虚幻终究只是镜花水月，无法带来真正的快乐，所以他们并不快乐。
尽管控制狂总是表现得充满力量，每一个眼神、每一个动作都仿佛在宣告一切尽在掌控，但在这看似无懈可击的表象之下，往往深藏着不安全感。
不难想象，一个对身边事物有着超乎寻常控制欲的人，必然有着或曾经有过强烈的“失控感”。
内心安稳的人，就像平静湖面上悠然飘荡的小船，是放松自在的；而只有自身缺乏安全感的人，才会像负重爬坡的行者，让自己和他人都感到压力重重。
控制狂倾向于漠视他人权利，在他们眼中，他人的想法、感受和需求似乎都无足轻重，他们的人格存在不健康因素，这种有问题的人格特质也让他们难以获得 “幸福”。
实际上，控制狂很难拥有良好的人际关系，在他们的社交圈子里，朋友寥寥无几，而朋友的稀少又进一步削弱了他们信任他人的能力，陷入一种恶性循环，使得他们愈发封闭在自己的控制世界里。
不过，不要相信控制狂们所谓的“对谁都一样”，他们其实是非常聪明且敏锐的“猎人”。
他们拥有如同顶级猎手般的敏锐直觉，能精准识别出哪些人可能被自己操纵，哪些人难以挑战。
面对无法控制的人，他们会像精明的商人放弃无利可图的项目一般，果断放弃，转而寻找更易拿捏的对象，将自己的控制欲尽情施展在这些更容易被影响的人身上。
但控制狂并非有意使用计谋策略，而是受隐藏的人格障碍驱使，就像被设定了特定程序的机器，本能地行动。
同时，在一段操纵关系中，“受害” 方往往也会无意识地助长控制行为。
毕竟，有人替自己决定人生，便无需自己承担生命的责任，出了问题都归咎于控制狂即可，这种逃避责任的心态，让他们在不知不觉中成为了控制行为持续的 “帮凶”。
所以，如果你发觉自己被操控了，就得思考自己在其中的责任。
这或许让你难以接受，毕竟有错的明明是操纵狂。
然而，操纵或任何人际问题，都是两人互动的结果。
意识到自己的责任，有助于逐步克服弱点，改变处境。
控制狂很难表达脆弱情绪，因为脆弱会让他们觉得失去“掌控”。
他们把脆弱视为洪水猛兽，一旦流露，就仿佛会让自己苦心经营的控制体系瞬间崩塌。
而那些被压抑的脆弱情绪，会像一颗不断生长的毒瘤，加重他们精神和人格上的问题。
我们并非批判控制狂，相反，我们认为他们在人生的某个阶段，大概率也曾是受害者，或许在他们成长的过程中，也经历过被伤害、被忽视，才逐渐走向了这条用控制来保护自己的歧途。
操控型关系的本质是一种共生
控制狂与被控制者之间形成了一种奇特而又纠葛的共生关系。
看似一方占据主导，另一方被迫顺从，实则双方都深陷其中，难以自拔 。
一段操纵性的关系中，两个人一定共谋着，维护了某种双方的幻想。
从情感角度看，控制狂对被控制者有着强烈的情感依赖。
他们表面上的强势和控制，实际上是内心脆弱和不安的掩饰。
他们害怕被抛弃，害怕失去对方的关注和爱，所以试图通过控制来确保对方的忠诚和陪伴。
而被控制者，在某种程度上也依赖着控制狂。
这种依赖可能源于习惯，也可能源于内心深处对安全感的渴望。
尽管他们在关系中受到控制和压抑，但他们已经习惯了这种相处模式，一旦离开控制狂，他们会感到无所适从，仿佛失去了生活的方向。
在权力层面，控制狂通过对被控制者的控制，获得一种权力感和成就感。
他们享受着对他人发号施令、决定他人行为的过程，认为这是自己能力和地位的体现。
而被控制者则在这种权力关系中处于弱势地位，他们的行为和选择受到限制。
但这种权力关系并非一成不变，被控制者有时也会通过一些方式来反抗控制，试图夺回部分权力。
比如，他们可能会表面上顺从控制狂的要求，但在背后偷偷地按照自己的意愿行事；或者在某些关键时刻，突然爆发，表达自己的不满和反抗。
这种反抗虽然可能会引发冲突，但也在一定程度上打破了原有的权力平衡，促使双方重新调整关系。
被操纵者为何会陷入这种关系
低自尊是重要原因之一。
一些被控制者对自己缺乏自信，认为自己不值得被爱，也不相信自己有能力独立生活。
他们在与控制狂的关系中，往往会将控制狂的话奉为圭臬，认为对方比自己更了解自己，更知道什么对自己是最好的。
恐惧和害怕也是被控制者难以摆脱控制的原因之一 。
他们害怕离开控制狂后会面临孤独、被抛弃的境地，害怕自己无法应对生活中的各种挑战。
这种恐惧让他们选择了妥协和忍受，即使在关系中受到伤害，也不愿意轻易离开。
还有一些被控制者，可能是出于对关系的重视和维护，而选择了默默忍受控制。
他们认为，只要自己足够包容和理解，就能改变控制狂的行为，让关系变得更好。
这种想法往往是不切实际的，因为控制狂的行为源于其深层次的心理问题，很难轻易改变。
真实的关系才可能是快乐的
基于虚幻的爱，从来都不会长久的甜蜜。
只有当你能够自由地做自己时，你才有可能获得轻松和快乐。
要坚信，我们值得拥有一段平等、健康、尊重的亲密关系，在这段关系中，我们能够真实地做自己。
这段话并不只是对被操控者说的，更是对控制狂们说的。