今年快过完了，三十岁的最后一段时间。
我这阵子总是感到疲倦、无力，不停思考人生的意义到底是什么？
我的家庭很糟糕。
记得小时候我最爱的是妈妈，但她在我小学一年级就车祸过世了，所以我现在完全记不得她的声音或是她抱起来的感觉，我只能看着那一张张老旧的照片睹物思人。
我爸爸是个酒鬼加赌徒，通常一周看不到他三次，就算看到了，要嘛在睡觉要嘛在发酒疯骂人、翻桌。
我还有一个同母异父的姐姐（妈妈改嫁过，阿怎么又嫁给酒鬼我就不知道是不是命不好了）姐姐跟我差了十五岁，我们关系也不好，她虽然都会负责帮我买饭，但我们基本上说不上半句话，更多的是电视声＋吃饭声。
我的童年没什么好回忆的，多半就是下课自己走半小时回家，到家开始帮忙洗衣服，没读大学的姐姐从店里下班就会带着店里的便当回来当晚餐。我们不会聊天，顶多是：「衣服收了没？」、「明天吃面还是饭？」
我会把联络簿拿给她签，一开始她还会笨拙地模仿爸爸的笔迹，到时后来干脆直接签自己的名字，反正老师问过一次就没再多问了。
班亲会我爸是不会出席的，我曾鼓起勇气问我姊可不可以来？她只是冷冷的说：「去那干嘛？无聊死。」
于是到了国三，我到了阿姨的店偷偷当起童工。因为怕被发现让阿姨缠上不必要的麻烦，我的工作就是拉张凳子去到厨房最角落，有时洗碗有时削马铃薯、清洗各种她们会用到的蔬菜大蒜葱之类的。
到我高一的时候，某天回家发现拖着行李又背著大背包的姐姐站在门口。
我问她准备去哪？她说：「我要结婚了，妳也够大够照顾自己了吧？」
可是，我连卫生棉怎么用都是保健室老师教我的。
那年姐姐三十岁，也是我最后一次见到她，就跟我现在三十岁一样。
姐姐离开后，我开始接手以前她负责的家事。爸爸很少出现，虽然他还会缴水电费不至于让我太可怜，但我开始学会一个人的生活。
甚至于我高中差点没念完，要不是班导一直劝说我，利用很多个人时间带着我跑来跑去办学贷，甚至是拿钱资助我，我真的不认为我能读完高中。
高中读完后我一样选择不读大学直接就业。我去到一间投注站上班，其实上班内容很轻松，老板娘人也很好，于是我在那边待了八年多。
我为何要离职呢？不知道，我就某一天觉得我的人生真的好没意思。我想换换环境，看看不同的地方。
那年我二十六岁，第一次离开家。
离开家前我还很白痴的写了张字条，想说爸爸回来应该会找我吧？
不过很好笑，也许是第一次离家令我感到不安，我坐了三站火车后又下车往回坐，我记得那时候差不多是晚上十点多，我敲响了班导的家门。
班导看见我十分惊讶，她花了一点时间才认出我来。
我说八年了．妳居然没有搬走。
班导说：因为我跟妳约定过，有事可以随时来找我。
那一夜老师难得熬夜到三点多，我们坐在那张我高中时常去蹭点心的木桌上和她聊著高中往事。
她问我过去八年过得如何？我被问倒了。
我跟她说我自己也不知道，我只是时间到上班，时间到下班，该吃饭就吃，该洗澡就洗。
她问我朋友呢？有没有男朋友啊？
我摇摇头，过去这八年可以称上朋友的，大概也只有老板娘吧？因为我会和她多聊一两句话，除此之外我感觉不到任何快乐。
班导沉默了一下，说她希望我可以接触人群，交到好朋友或是好伴侣，因为她也无法保证可以陪我多久。
我曾在国中时，被最好的朋友背后诬陷诽谤，她是促成我被全班霸凌的真凶。
我曾在高中时试着谈过恋爱，那是一个大我一届的学长，但交往不到一周他就想跟我上床。
想到这些记忆的我，只是淡淡对着老师说了句：没关系，我习惯了。
和老师聊完后，我在她的沙发上睡了一夜，隔天便收拾行李回家。
回家后我以为我爸会出现，结果桌上的字条依然摆在那，房子里的每一个物件都没被移动过，我朝着空荡荡的房子发出了淡淡的笑声。
我又这样过了四年，如今已来到了三十岁的年底。
不久前爸爸因为在外面的一些事被抓进去关了，我本来还问他要不要保释他出来？但他回我：算了啊！妳钱自己留好。
我看着眼前的爸爸，却觉得我跟他一点都不亲近，很陌生。
他在警察局里东张西望，最后把视线放在地板上说了句：「拍谢。」
我轻轻嗯了声，看着他被带走的背影说了句：好好保重
我们的对话十分生硬，一点都不像父女，但这确实我记忆中和他最和平沟通的一次。我想这一幕我会记得很久。
如今我的生活，依然是上班下班有在呼吸
但我却对任何事情都提不起兴趣。
我不想交朋友，不想交往，网友推荐的神剧都会追到打哈欠，根本看不下去
我也尝试过玩游戏、做手工，但永远都会在五分钟后觉得好无聊。
人生的意义到底是什么呢？
是要等爸爸三年后出狱，还是要去寻找已经十五年没见过的姐姐？
还是再去看看班导还好不好吗？